The Millennials Life

Bạn còn độc thân đến bao giờ nữa? Câu hỏi nghe có vẻ phũ phàng, nhưng đã bao giờ bạn tự hỏi bản thân rằng: đã là bao nhiêu lần quẹt phải trên điện thoại rồi? Đã là bao nhiêu buổi hẹn rồi? Đã là bao nhiêu tin nhắn ở chế độ ‘đã xem’?

Đối với những chàng trai hoặc cô gái đang vẫn còn đang trong ‘công cuộc’ tìm kiếm nửa kia của mình, có lẽ đây là lúc mà chúng ta nên nhìn nhận về chính mình. Bởi có thể, chúng ta còn độc thân không phải vì người kia ‘ghost’ (làm ngơ người khác khi người kia muốn liên lạc) với bạn, hay một yếu tố về ngoại quan hay tính cách không làm ta hài lòng. Đôi khi, người khiến ta vẫn còn độc thân chính là bản thân, tự mình ‘ngáng đường’ đến cái kết ‘hạnh phúc mãi mãi’ như trong cổ tích.

Vậy đâu là nguyên nhân sâu xa khiến bạn vẫn còn độc thân? Có lẽ, người bạn nên nghe là Mark Manson. Anh là tác giả của cuốn sách bán chạy Nghệ Thuật Tinh Tế Của Việc Đếch Quan Tâm (The Subtle Art of Not Giving a F*ck ). Với phong cách viết chân thật và không màu mè, anh đã và đang là tiếng nói được nhiều bạn trẻ theo dõi và đón nhận. Dưới đây, anh sẽ đưa ra 3 lý do chính khiến cho nhiều người vẫn còn ‘dậm chân tại chỗ’ ở giai đoạn tìm hiểu nhau. 

1. Độc thân vì không tôn trọng bản thân

Sự tôn trọng và ngưỡng mộ mà bạn nhận được từ người khác tỷ lệ thuận với sự tôn trọng mà bạn dành cho bản thân mình. Nếu bạn chăm sóc bản thân về mặt tinh thần, cảm xúc và thể chất, thì người khác sẽ bị hấp dẫn bởi cái viễn cảnh mà họ có thể làm điều tương tự như vật

Bạn không tin tôi ư?

Hãy thử làm trong 1 tháng những điều sau đây: chăm sóc bản thân, tập thể dục và ăn uống lành mạnh, ngủ ngon vào ban đêm, làm việc chăm chỉ và lập kế hoạch trước, hòa đồng với mọi người, loại bỏ những thói quen xấu, tự tin nói về ý tưởng của bạn mà không sợ hãi hay mong đợi gì từ người khác, và chia sẻ mọi thứ chỉ vì bạn muốn có được niềm vui từ việc làm đó.

Theo đuổi người khác vì sự chân thành chứ không phải vì nghĩa vụ hay sự tuyệt vọng. Không chấp nhận những phán xét từ bản thân hoặc người khác. Đừng tự ái khi bị từ chối. Thay vì nhìn thế giới theo thứ bậc và cạnh tranh, hãy chọn cách nhìn thế giới theo khía cạnh tương hợp và không tương hợp. Sau đó, hãy xem việc tìm kiếm sự tương hợp như công việc của bạn.

Hãy thử trong một tháng và xem điều gì xảy ra.

Tôi nhận ra rằng điều này sẽ không hề dễ dàng. Việc trở thành một người trưởng thành về mặt cảm xúc thực sự là một việc khó khăn. Nhưng nếu bạn muốn thoát khỏi cảnh độc thân và có thể hẹn hò với một người trưởng thành về mặt cảm xúc, thì bạn cũng nên là người như vậy.

2. Những kỳ vọng phi lý khiến bạn độc thân?

Có 2 định kiến khi hẹn hò đã xuất hiện ở thế hệ này và nó ảnh hưởng đến xu hướng độc thân, đó là:

• Một người đàn ông béo, hói, thiếu việc làm, không hòa đồng, ăn ở không vệ sinh, trang trí chỗ ở của mình bằng bộ sưu tập nguyên bản, còn mới tinh, các nhân vật trong Star Wars, dành cuối tuần chìm đắm trong truyện tranh Manga và phim khiêu dâm trên mạng, và sau đó luôn luôn cảm thấy bực bội vì không có người phụ nữ nào mà anh ta thích có thể đánh giá cao tất cả những phẩm chất tuyệt vời của mình. Cuối cùng, anh ta kết luận rằng: có điều gì đó khủng khiếp sai lầm với tất cả phụ nữ trên thế giới.
• Một người phụ nữ có gu thời trang, xinh đẹp, ở độ tuổi 30, có sự nghiệp và giờ đây mong muốn lập gia đình, nhưng dù đi hẹn hò mỗi tối trong tuần, cô ấy vẫn than vãn rằng không có “người đàn ông tốt nào ở ngoài kia.” Người đàn ông cuối cùng mà cô hẹn hò là một kế toán, chơi bóng vợt và nói tiếng Pháp. Nhưng cô đã chia tay anh ta vì móng tay xấu và không muốn đi học kinh doanh. Người đàn ông trước đó đã giành giải Nobel Hóa học, nhưng cô đã chia tay anh ta vì hóa học là một nghề quá phi thực tế.

Người đàn ông cảm thấy mình có quyền hẹn hò với bất kỳ ai mặc dù anh ta gần như không mang gì cho mối quan hệ thân mật/tình dục. Người phụ nữ thì có mang lại điều gì đó, nhưng cảm thấy mình có quyền hẹn hò với người mang lại mọi thứ cho mối quan hệ thân mật/tình dục. Cả 2 đều bị ảo tưởng nghiêm trọng về kỳ vọng hẹn hò của mình.

Những kiểu kỳ vọng ảo tưởng này xoay quanh sự hoàn hảo. Họ là những người mong đợi sự hoàn hảo từ người khác, và cũng là những người mong đợi người khác công nhận sự hoàn hảo của chính mình. Những kỳ vọng vô lý này xảy ra ở mỗi giới và dưới nhiều hình thức khác nhau. Tôi từng gặp một phụ nữ ăn uống không lành mạnh. Cô ta thẳng thắn nói với tôi rằng: cô chỉ cân nhắc hẹn hò với một người đàn ông có cơ bụng 6 múi. Kết quả như thế nào thì bạn biết rồi đấy.

Tôi cũng có có một người bạn ở đại học đã từng chia tay một phụ nữ mà anh ta rất thích, vì sở thích xem phim của cô ấy khiến anh ta không thể tôn trọng ý kiến của cô. Có những người cho rằng bất kỳ sự bất đồng hoặc tranh cãi nhỏ nào cũng là dấu hiệu của sự không tương hợp và tương lai của sự khổ đau. Chính vì thế họ đã kết thúc mối quan hệ và độc thân trong thời gian dài.

Còn có những người mong đợi người khác phải quỳ gối cầu xin sự chú ý, dành tình cảm cho họ thật nhiều và rồi lại tức giận khi điều đó không xảy ra. Có những người nghĩ rằng vì bạn đã cùng nhau ăn một bữa gà và xem một bộ phim của Tom Hanks, thì giờ đây bạn phải gọi điện hàng ngày. Nếu cuộc gọi đó không đến, họ sẽ nổi cơn thịnh nộ.

Vậy bài học ở đây là gì? Tất cả chúng ta đều có những khiếm khuyết riêng. Sự thân mật và lãng mạn được xác định bởi những người có những khiếm khuyết tương đương và bổ sung cho nhau. Hãy học cách đánh giá cao những khiếm khuyết của một số người. Học cách đánh giá và cải thiện những khiếm khuyết của chính mình. Nếu không, bạn sẽ độc thân (và khó chịu) trong một thời gian dài.

3. Bạn chưa trang bị cho mình kỹ năng để xây dựng sự thân mật

Rất nhiều người rất ‘giỏi’ trong những buổi hẹn hò. Ý tôi là họ thường xuyên đi hẹn hò. Họ gây sự hấp dẫn, được chú ý, có công việc tốt, có nhiều kỹ năng và sở thích thú vị. Họ tham gia vào các cuộc trò chuyện trong bữa tối, họ cười đúng chỗ, họ nói về cuộc sống/gia đình/sự nghiệp/khát vọng, họ còn kể lể về thói quen đi vệ sinh kỳ lạ của con chó của họ nữa! Họ làm tất cả mọi thứ đều đúng… nhưng cuối cùng không một ai ở lại.

Và rồi, điện thoại họ ngừng đổ chuông, những lời bào chữa ngớ ngẩn xuất hiện, hoặc câu nói “Chúng ta nên chỉ là bạn” được thốt ra.

Bởi vì: việc hẹn hò và tìm kiếm ‘nửa kia’  là một quá trình cảm xúc. Những người này có thể hành động đúng đối với những thứ bề mặt, nhưng họ không bao giờ thấu hiểu sâu sắc cảm xúc và kết nối ở bên trong thâm tâm. Nó giống như sự khác biệt giữa việc sáng tác một bản hòa tấu trên piano và chỉ đơn giản là biểu diễn bản hòa tấu của người khác.

Tạo ra sự thân mật trong mối quan hệ đòi hỏi đầu tư cảm xúc để bản thân đối mặt với những tổn thương. Điều đó có nghĩa là bạn cần mở lòng với bản thân theo những cách có thể không hoàn toàn thoải mái. Hay nói cách khác: phơi bày bản thân. Nó đòi hỏi bạn phải chia sẻ quan điểm, sự thật mà bản thân nghĩ đến, nó có thể gây chút tranh luận nhưng nó là chính bạn. Nó cho thấy bạn phải dũng cảm và mạo hiểm để theo đuổi những gì mình muốn.

Để tạo ra sự thân mật về mặt cảm xúc với người khác, một người phải mở lòng và khám phá những cảm xúc bên trong của chính mình. Ngày nay, các mối quan hệ lãng mạn thường bị tình dục hoá. Chúng bị một danh sách cần đánh dấu hoàn thành hoặc những mục trong sơ yếu lý lịch. 

Sự thân mật là điều xảy ra một cách tự nhiên thông qua sự biểu đạt cảm xúc và giá trị lẫn nhau. Nó đến một cách vô thức, tuỳ cá nhân và không thể đặt tên. Một người không thể tạo ra sự thân mật sâu sắc nếu họ không mở lòng với những cảm xúc và giá trị sâu sắc bên trong của chính mình. Và nó khiến bạn có thể độc thân hoặc có cảm giác như mình “độc thân” trong một mối quan hệ.

Xem thêm: Người né tránh gắn bó và 5 dấu hiệu trong mối quan hệ