Vài lần trong tuần (hoặc tháng), họ liên lạc với bạn. Thỉnh thoảng, họ gửi cho bạn những bức ảnh đáng yêu. Khi buồn hoặc chán, họ rủ bạn đi chơi. Giữa hai người có một sự thân thiết nhất định, nhưng không quá gần gũi hay thân mật. Với họ, bạn không chắc chắn mình là ai và mối quan hệ giữa hai người là gì. Nếu đang trong tình trạng thế này, thì rất có thể bạn đang trở thành “lốp dự phòng” / “back-burners” của người khác.
Lốp dự phòng là lốp dự trữ trong ô tô, được trang bị để sử dụng thay thế lốp chính, trong trường hợp lốp chính gặp sự cố dọc đường.
Back-burners chỉ những lò đốt ở phía sau của bếp, nơi đầu bếp dùng để đặt những món ăn chưa cần xử lý đến, hoặc những món chỉ cần giữ lửa liu riu để hầm / ủ ấm. Tương tự, những việc back-burners là những việc được để lại xử lý sau, vì nó không quan trọng hoặc chưa cần giải quyết ngay trong hiện tại.
Như vậy, nếu bạn là “lốp dự phòng” hay “back-burners” của ai, điều đó có nghĩa rằng đối với họ, bạn là plan B, chỉ để “sử dụng” khi plan A thất bại.
Lốp dự phòng là những đối tượng mà bạn có hứng thú về mặt tình cảm và / hoặc tình dục. Hai người không liên quan gì đến nhau trong hiện tại, nhưng bạn duy trì liên lạc với họ vì khả năng kết nối tình cảm và / hoặc tình dục sẽ xảy đến trong tương lai. Bạn vẫn có thể giữ họ bên mình ngay cả khi đang trong một mối quan hệ nghiêm túc với người khác. Ngoài ra, một đối tác tình cảm / tình dục trước đây cũng có khả năng trở thành plan B, nếu bạn vẫn mong muốn có liên kết về tình cảm / tình dục với họ.
Simmering on the Back Burner: Communication with and Disclosure of Relationship Alternatives – Dibble và cộng sự, 2015, trang 226
Trong một bài báo xuất bản năm 2018, các nhà nghiên cứu đã khảo sát 658 sinh viên đại học về tình trạng mối quan hệ, việc giao tiếp online, cũng như số lượng “lốp dự phòng” của họ. Kết quả cho thấy hầu hết sinh viên – 72,9% – có ít nhất một người họ xem là plan B. Một nửa trong số những người đang có một mối quan hệ tình cảm nghiêm túc – 55,6% – cũng lên kế hoạch dự phòng cho mình.
Trong nghiên cứu trước đây của Dibble và Drouin, số lượng plan B trung bình của đàn ông là 8,3 còn phụ nữ là 3,8. Con số này với người độc thân là 6,7 và người đang trong mối quan hệ nghiêm túc là 4,5 – một sự khác biệt không quá lớn.
49% trong số những người có plan B duy trì liên lạc với đối tượng “dự phòng” ít nhất một lần một tuần. Kết quả nghiên cứu của Dibble còn cho thấy mọi người nỗ lực để giữ “lốp dự phòng” lại bên mình bằng những biện pháp tương tự như trong một mối quan hệ nghiêm túc, như “gửi cho đối phương thông điệp tích cực và những lời đảm bảo nho nhỏ [về tình trạng hai người], cho họ thấy rằng bạn cởi mở và có thiện ý muốn tiếp tục với họ”. Những người đang có người yêu / bạn đời sẽ làm điều này với tần suất ít hơn và mức độ nghiêm túc thấp hơn những người đang độc thân.
Điều bất ngờ là không phải tất cả plan B đều có liên quan đến yếu tố tình cảm / tình dục, cũng như không phải mỗi cuộc nói chuyện đều chứa đựng yếu tố tình cảm / tình dục. Tuy nhiên, cụ thể hai người nói với nhau điều gì thì vẫn còn là một bí ẩn. Với những nhà nghiên cứu thì đây là một “thử thách” thú vị để họ tiếp tục khám phá.
“Chúng ta đều biết rằng cần duy trì giao tiếp, cũng như cần phải có một nỗ lực nhất định. Tuy nhiên, chúng tôi [những người nghiên cứu] không biết họ nói gì với nhau. Điều này khá thú vị, vì bạn đã tạo ra thông điệp như thế nào để đảm bảo khoảng cách vừa đủ gần để duy trì sự hứng thú của đối phương, đồng thời cũng vừa đủ xa để ngăn cản bất cứ sự tiến triển nào khác trong mối quan hệ hai người. Bạn đã nói gì, để giữ họ ở yên tại vị trí dự phòng?” (Jayson L. Dibble)
Xã hội hiện đại và sự thuận tiện trong liên lạc đã khiến chuyện có nhiều phương án dự phòng trở nên dễ dàng hơn, cả trong việc bắt đầu, duy trì, và che giấu. Bạn hoàn toàn có khả năng ẩn danh sách bạn bè trên Facebook, đổi tên người liên hệ trong danh bạ điện thoại, và tin nhắn thì có thể được khóa / mã hóa / và xóa đi bất cứ lúc nào.
Cứ thử so sánh thời bây giờ và thời còn thịnh hành thư tay, mỗi nhà đều có quyển danh bạ điện thoại bản in to đùng, còn tất cả số gọi đến thì được in đầy đủ gửi kèm hóa đơn mỗi tháng đến nhà.
Photo: nextiva
Mạng xã hội / nền tảng hẹn hò / … cũng là những thứ góp phần khiến “lốp dự phòng” ngày càng trở nên phổ biến. Trong thời đại này, việc có nhiều hơn một “đời sống” đã không còn là chuyện gì xa lạ nữa. Cuộc sống ngoài đời và những hình ảnh mà một người đưa ra trên mạng có thể khác xa nhau 180 độ. Liệu có khả thi không khi bạn vừa có người yêu / bạn đời, lại vừa có (nhiều) plan B? Hoàn toàn có thể.
Ngoài ra, giao tiếp trực tuyến ngoài việc tiện lợi và nhanh chóng ra thì cũng có những hạn chế nhất định, ví dụ như không thể tạo ra sự thân thiết và độ tương tác như khi trò chuyện mặt đối mặt. Nhưng, khuyết điểm này lại có lợi trong trường hợp duy trì giao tiếp với những “lốp dự phòng”. Bạn vẫn trò chuyện với họ “bình thường”, nhưng khoảng cách giữa cả hai được củng cố bởi màn hình điện thoại / máy tính.
Cuối cùng, người ta “có nhiều phương án dự phòng” vì sợ phải ở một mình. Hoàn toàn cam kết với một người đồng nghĩa với việc bạn phải từ bỏ tất cả những sự lựa chọn “tiềm năng” khác. Tuy nhiên, một khi plan A thất bại, bạn sẽ phải làm lại mọi thứ từ đầu. Với nhiều người thì đây là một ý nghĩ đáng sợ. Thế nên, việc “chuẩn bị sẵn” một người thứ hai bên cạnh xem ra là giải pháp hiệu quả và đỡ tốn thời gian nhất cho họ. (Jonathan Bennett)
Tất nhiên không phải ai cũng rảnh rỗi nhắn tin gọi điện cho bạn mỗi ngày hoặc trả lời bất cứ lúc nào bạn nhắn, cho dù đó có là người yêu / bạn đời. Tuy nhiên, nếu đối phương chỉ xem bạn là người dự phòng, thì khả năng cao việc họ duy trì kết nối với bạn sẽ vô cùng “nhỏ giọt”. Ngoài ra, có thể sẽ vài ngày liền bạn mới nhận được hồi đáp của họ, với lý do rằng họ “bận”.
Nên làm gì? Một là bạn chủ động ngừng liên lạc. Hai là chủ động tăng tần suất liên lạc. Tiếp đó, xem phản ứng của họ thế nào.
Những cuộc trò chuyện của cả hai có thể vô thưởng vô phạt, nhưng thỉnh thoảng họ cũng sẽ khen bạn, nói đùa, hoặc đưa ra những ám chỉ có yếu tố tình dục. Tuy nhiên, nếu bạn muốn duy trì những cuộc nói chuyện đậm mùi “gạ nhau”, hoặc bạn là người đi nước táo bạo này, thì họ sẽ nhanh chóng lùi lại. Vì mục đích của họ khi duy trì liên lạc là để giữ bạn ở yên tại vị trí “dự phòng”, không phải để đưa mối quan hệ của cả hai lên một mức độ thân mật mới.
Nên làm gì? Hãy nói thẳng. Nếu bạn thấy phản ứng của họ có vấn đề, hãy nói thẳng với họ như thế.
Luôn có gì đó ngăn cản việc hai người gặp nhau, cho dù họ luôn nói rằng rất muốn gặp bạn. Họ cũng không gọi hay nhắn cho bạn, cho dù họ đã hứa sẽ làm thế. Lý do lúc nào cũng có: quá bận, đang mệt, hoặc không chắc chắn về lịch trình của mình.
Ngược lại, họ “sẵn sàng” xuất hiện không báo trước những lúc cần bạn giúp đỡ chuyện gì đó, hoặc khi họ “cảm thấy muốn dành thời gian cho bạn” (trong khi sự thật rất có thể là một kế hoạch khác của họ đã phải hủy, và bạn trở thành “phương án dự phòng” của người khác theo nghĩa đen).
Cần làm gì? (Lại) thẳng thắn cho họ biết rằng bạn không muốn chuyện này tiếp diễn nếu họ liên tục hứa những việc họ không định thực hiện. Nói cho cùng thì không có mối quan hệ nào, kể cả tình bạn thuần túy, có thể tồn tại lâu dài chỉ dựa vào giao tiếp online.
Bây giờ có thể là lúc để làm mọi thứ, chỉ là chưa phải lúc thích hợp cho cả hai phát triển mối quan hệ này thành thứ gì đó nghiêm túc. Họ vẫn chưa sẵn sàng, vẫn đang chờ đợi một thay đổi. Cả hai dành cho nhau, nhưng là vào một lúc nào khác, chứ không phải lúc này.
Nên làm gì? Bạn có thể đợi, vì không phải tất cả mọi trường hợp “chưa sẵn sàng” đều không có ý định nghiêm túc với bạn. Tuy nhiên, dù là thế, đừng ngại cân nhắc đến việc sẵn sàng bước tiếp, vì thời gian của bạn cũng quý giá như của họ vậy. Đừng lãng phí thời gian của mình nếu ai đó không thật sự xứng đáng.
Điều này có vẻ hiển nhiên, nhưng có nhiều người vẫn chọn “nhắm mắt làm ngơ” sự thật này. Họ có thể đưa ra nhiều lý do cho tình trạng “not available” hiện tại, rằng chuyện giữa họ và người kia đang có vấn đề, rằng mọi thứ nhanh chóng kết thúc thôi (và dĩ nhiên là việc đó sẽ không xảy ra sớm).
Nếu họ còn độc thân, thì ngoài bạn, họ có thể gặp gỡ, tìm hiểu, hẹn hò với vài người khác nữa. Bạn có thể biết hoặc không biết điều này. Trừ khi đôi bên đều hiểu rõ hai người là gì với nhau (hoặc không là gì với nhau), thì rõ ràng đây không phải một mối quan hệ bạn nên kéo dài.
Nên làm gì? Như đã đề cập phía trên, đừng lãng phí thời gian quý giá của mình với những người không thật sự xứng đáng.
Đôi khi vấn đề không phải là cố gắng “tìm hiểu” xem bạn có đang trở thành “lốp dự phòng” của ai đó hay không, mà chỉ đơn giản là chú tâm đến cảm giác của mình hơn. Hãy tự hỏi bản thân rằng liệu bạn có cảm thấy hạnh phúc với “mối quan hệ” này hay không, rằng đây có phải là cách mà bạn muốn trải qua trong những ngày tháng sắp tới trong đời hay không.
Ngược lại, nếu đang trong một mối quan hệ nghiêm túc, bạn cũng sẽ không thể nào cam kết hoàn toàn và có mối liên kết thật sự với đối tác hiện tại nếu cứ “chân trong chân ngoài” như thế.
Trường hợp bạn độc thân, tất nhiên bạn có quyền tìm hiểu và gặp gỡ bất cứ ai mình muốn. Tuy nhiên, nếu không có ý định hẹn hò thì đừng cố gắng giữ lại tất cả những người “tiềm năng” bên mình, hoặc tệ hơn nữa là cho họ nuôi hy vọng “một ngày nào đó…” với bạn. Việc duy trì những mối quan hệ thế này không những là một hành động ích kỷ, mà còn gây ảnh hưởng đến chuyện thật sự gặp gỡ và cam kết với một người phù hợp hơn cho cả hai.
Tham khảo:
5 signs you’re someone’s back-burner and how to respond
5 facts about back-burner relationships – Michelle Drouin Ph.D
Here’s How Keeping A Potential Partner Around As Backup Actually Hurts Your Dating Life – Laken Howard
Back-burner relationships are more common than you think – Jason Dibble, Michelle Drouin
Most young adults keep in touch with potential ‘back burner’ partners — even if they’re not single – Eric W. Dolan
Xem thêm:
Gửi những người bạn độc thân
Trên tình bạn dưới tình yêu, liệu bạn đang vướng vào mối quan hệ “chăm nuôi”?
Mối quan hệ mập mờ nghe có vẻ lý tưởng. Nhưng điều đó không có…
Liệu điều này có phải chỉ là kết quả của sự nhàm chán trong đời…
Những "công thức" sau đây đã khiến cho hàng thế hệ độc giả và khán…
Không ai mong muốn bản thân bị burnout vì công việc cả. Thế thì làm…
Khi càng ngày nhiều phụ nữ giữ vị trí dẫn dắt ở các tổ chức,…
Mặc dù khác biệt, nhưng chúng ta hoàn toàn có thể tham khảo, chọn lọc…