The Millennials Life

#Thoáng là series những bài viết thuộc chủ đề tình dục dưới lăng kính cởi mở và hiện đại.

Quan hệ, làm tình, “yêu”, mây mưa, làm “chuyện ấy”,… mặc cho bạn muốn gọi như thế nào, tình dục vẫn chắc hẳn là một trải nghiệm đa màu đa sắc với những bí ẩn đằng sau, mà càng đọc về nó, quan niệm của chúng ta về chủ đề ướt át này luôn thay đổi.

Dưới góc nhìn khoa học, tình dục còn được nghiên cứu và phân loại thành nhiều kiểu khác nhau. Vẫn là những chuyến tàu lượn siêu tốc mang con người ta từ chặng cảm xúc này đến những thăng hoa khác, những lời giải dưới đây chắc hẳn sẽ mang lại cho bạn nhiều góc nhìn mới mẻ về các loại hình mây mưa mà ta ít nhiều đã từng trải qua.

“Yêu”- để-làm-hòa (Make-up sex)

Theo tờ Elite Daily, make-up sex (làm tình sau khi những lần “tranh cãi”) là trải nghiệm tuyệt vời nhất của một mối quan hệ. “Giống như cocaine vậy, ‘yêu’-để-làm-hòa có thể đưa bạn lên chín tầng mây trong phút chốc.”

Sau những trận cãi vã với tâm trạng tồi tệ, một chút gần gũi sẽ là liều thuốc mang đến những niềm vui vô cùng bất ngờ. Cực khoái sẽ xuất hiện như một cơn lốc, cuốn phăng hết những muộn phiền và bực tức đang “sôi sục” trong não bộ mỗi người.

Theo Danielle Harel và Celeste Hirschman – hai huấn luyện viên trong lĩnh vực tình dục và các mối quan hệ, make-up sex là một cách hiệu quả nhằm thu hẹp khoảng cách trong mọi “cuộc chiến.” Những căng thẳng khi cãi vã sẽ vô tình làm tăng khoảng cách ở những cặp đôi, và khi đó, sự xuất hiện của tình dục lấp đầy chỗ trống đó, củng cố lại những sứt mẻ tình cảm và kết nối ở họ trở lại.

Một lập luận khác đến từ nhà tâm lý học Seth Meyers, cảm giác thăng hoa và niềm vui sướng nhất thời đó là kết quả của việc tâm trạng được thay đổi 360 độ.

Trên thực tế, Aaron Ben Z’eev – giáo sư triết học tại Đại học Haifa ở Israel, giải thích sự phấn khích mà chúng ta có được sau những lần làm tình hòa giải là do cơ thể được chuyển biến từ trạng thái kích thích này sang trạng thái kích thích khác.

Để minh chứng cho lập luận của mình, Ben Z’eev đã trích dẫn một nghiên cứu của Donald Dutton và Arthur Aron vào năm 1974.

Trong thí nghiệm này, những đối tượng được khảo sát là nam giới. Nhiệm vụ của họ là phải lựa chọn băng qua hai cây cầu: (1) là cây cầu vững chắc (không gây sợ hãi), và (2) là cây cầu treo lỏng lẻo và chênh vênh (gây sợ hãi). Sau khi băng qua cầu, các đối tượng sẽ phải trả lời những câu hỏi khảo sát từ một người phụ nữ. Kết quả của nghiên cứu cho thấy, sự kích thích tình dục dành cho người phụ nữ của những người đàn ông đã chọn băng qua cây cầu số (2) lớn hơn đáng kể so với các đối tượng còn lại.

Nỗi sợ hãi của những người đàn ông băng qua cây cầu số (2) đã được chuyển hóa thành cảm giác bị thu hút mạnh mẽ bởi sự hiện diện của một phụ nữ hấp dẫn.

Ben Z’eev chia sẻ.

Từ đó, ta có thể suy luận rằng tình dục hòa giải cũng có hiệu ứng tương tự. Sự phấn khích mà các cặp đôi có được chính là nhờ sự chuyển hoá những bức bối, giận dỗi thành cảm giác thăng hoa, sung sướng trên giường ngủ.

Tuy là thế, Ben Ze’ev vẫn lưu ý rằng, “yêu”-để-làm-hòa, dù có mãnh liệt đến mấy, thì vẫn là “con dao hai lưỡi” cho những trận cãi nhau.

Đồng quan điểm đó, Meyers cũng cho biết, tình dục hòa giải không là một biện pháp hòa giải lành mạnh cho các cặp đôi.

“Giống như khi bạn đang bị một trận cảm cúm quấy rầy, một ít si-rô ho có thể sẽ xoa dịu cổ họng ngay tức thì. Song, căn bệnh ấy trên thực tế vẫn không thuyên giảm là mấy.

Những lần ‘yêu’-để-làm-hòa sẽ khiến không ít người tưởng rằng mọi hiểu lầm, cãi vã trước đó đều đã được xoa dịu đúng cách, nhưng tôi chắc rằng những khúc mắt trong lòng đó sẽ không hề được nhắc đến khi họ ân ái trên giường. Bằng chứng là ​​sau những phút giây mặn nồng như thế, nhiều người bất giác sẽ cảm thấy buồn bã và cô đơn hơn rất nhiều khi họ nhớ đến lần cãi nhau trước đó.”

Meyers giải thích.

Tình dục chỉ có thể phát huy sức mạnh hòa giải của nó đối với những mối quan hệ lành mạnh, và trong những cuộc cãi vã không quá nghiêm trọng. Song, đối với những vấn đề sâu xa và nghiêm túc làm nền tảng cho mối quan hệ, tình dục sẽ không thể hóa giải chúng – thậm chí còn có thể gây ra những cảm xúc tiêu cực do không đối xử nghiêm túc với vấn đề.

“Yêu” lần cuối (Breakup sex)

Khái niệm về breakup sex – điều mà tưởng chừng như chỉ có trong những thước phim lãng mạn, hóa ra lại là một nước đi thông dụng của nhiều cặp đôi khi họ chuẩn bị chấm dứt mối quan hệ. Breakup sex có thể hiểu là lần làm tình cuối cùng trước khi chính thức “đường ai nấy đi”.

Giải mã tâm lý đằng sau bộ môn tình dục mạo hiểm nhưng vẫn không kém phần hấp dẫn này, Ben Ze’ev có nói: “Những cặp đôi sẽ cảm nhận được sự hứng thú kỳ lạ đối với lần làm tình cuối cùng này, bởi sự thật là họ chẳng còn gì phải bận tâm cả. Tương lai đã được ‘định đoạt’, nên chỉ cần hết mình cho lần cuối này thôi.”

Trong bài báo của Women’s Health, nhà trị liệu tình dục Kat Van Kirk tin rằng, quan hệ tình dục khi chia tay thực sự có thể rất dịu dàng. Cô nói: “Làm tình lần cuối có thể là cơ hội giúp các cặp đôi ‘xử lý’ cảm xúc của họ, cho họ thời gian và những gợi ý để nhìn lại mối quan hệ một cách cảm thông hơn.”

Lúc này, “break-up sex” sẽ trở thành “make-up sex.” Thay vì đi đến quyết định chia tay, các cặp đôi sẽ “nhẹ tay” với đối phương hơn, cho nhau một cơ hội để mối quan hệ có thể tiếp tục.

Tuy nhiên, ở trường hợp ngược lại, khi các cặp đôi vốn là bắt đầu lần ân ái đó như một “make-up sex”, nhưng khi những gần gũi không đủ mặn nồng để họ “rộng lượng” tiếp tục cho nhau một cơ hội, khi hồi kết của lần mây mưa lại là quyết định dừng lại mối quan hệ, thì “make-up sex” sẽ vô tình biến thành “break-up sex.”

“Yêu” khi cáu gắt (Angry sex)

Không nhất thiết phải gần gũi chỉ để khỏa lấp sự giận dữ dành cho đối phương, nhiều cặp đôi vẫn lựa chọn tình dục là liều thuốc tinh thần giải tỏa những áp lực ngoài xã hội.

Theo Ben Ze’ev, cũng tương tự như “yêu”-để-làm-hòa, angry sex (làm tình khi cáu gắt) sẽ khiến một số người cảm thấy hưng phấn vì cùng một lý do: khi cảm xúc của bạn đang ở “cực nam.” Song, sự xuất hiện của tình dục sẽ mang nó đi đến “cực bắc.” Ông khẳng định rằng, sự chuyển giao cảm xúc này đã biến cơn giận dữ thành những khoái cảm khi làm tình.

Ở đây, những cảm xúc tiêu cực mà cơn giận mang lại – và thậm chí là mong muốn được ‘xả giận’, sẽ được chuyển thành kích thích tình dục. Để gia tăng kích thích đó một cách tinh tế và hiệu quả, nhiều người còn sẽ làm những hành vi ‘trêu chọc’ hoặc làm tình một cách thô bạo để ‘trừng phạt’ đối phương.

, Ben Ze’ev nói.

Còn theo Harel và Hirschman, quan hệ tình dục khi tức giận sẽ mang đến cảm giác được giải tỏa như khi bạn điên cuồng la hét hoặc đấm đá vào tường. “Đang chịu áp lực lớn, các cặp đôi nhiều khả năng sẽ được giải tỏa những năng lượng tiêu cực bằng những cử chỉ thân mật dành cho nhau. Tất nhiên, điều này chỉ lành mạnh khi cuộc ân ái được thực hiện dưới sự đồng thuận của cả hai người.”

“Yêu” trong đau buồn (Grief sex)

Nhà tâm lý học kiêm tác giả của quyển Love in 90 Days: The Essential Guide to Finding Your Own True Love (tạm dịch: Tình yêu trong 90 ngày: Hướng dẫn cần thiết để tìm kiếm tình yêu đích thực dành cho bạn), Diana Kirschner cho rằng, tình dục có thể được sử dụng như một cách giải thoát bạn khỏi những nỗi tuyệt vọng hay đau thương.

Hãy mang tâm trạng buồn bã, chán chường mà bạn đang trải qua lên giường ngủ, tình dục có thể giúp bạn giải tỏa ngay chốc lát.

Cụ thể hơn, Harel và Hirschman đã giải thích, cực khoái chỉ thật sự đến khi bạn thả lỏng cơ thể, buông bỏ mọi thứ để có thể toàn tâm toàn ý tận hưởng nó; và nỗi buồn không phải là trường hợp ngoại lệ, tình dục sẽ giải tỏa những phiền muộn ngoài kia. Nhiều người sau khi quan hệ tình dục cũng đã rơi lệ vì họ cảm nhận được những căng thẳng bản thân đang trải qua – có thể chúng đến từ cuộc sống, cũng có thể đến từ chính mỗi quan hệ với người bạn tình hiện tại.

Nhà nhân chủng học sinh học Helen Fisher tại Viện Kinsey và là tác giả của Why Him, Why Her: How to Find and Keep Lasting Love? (tạm dịch: Anh ta? Cô ấy?: Làm thế nào để Tìm và Giữ Tình yêu Lâu dài) cho rằng, những đau buồn tột cùng trong cuộc sống – có thể đến từ sự ra đi những người thân bên cạnh, sẽ khiến con người trở nên hứng tình hơn.

Những thay đổi bất thường trong cuộc sống hằng ngày chính là nguồn cơn kích thích mạnh mẽ lượng dopamine trong não bộ, và không có gì đột ngột bằng cảm giác mất đi người mà bạn yêu thương.

Khi dopamine được kích thích mạnh mẽ như thế, sẽ ngay lập tức kích hoạt testosterone – hormone ham muốn tình dục ở nam giới và phụ nữ, khiến cảm giác hứng tình kéo đến nhanh chóng hơn.

Kirschner nói.

“Yêu” dưới tác động của chất kích thích (Influence sex)

Dưới góc nhìn khoa học, quan hệ tình dục khi đang chịu tác động của rượu sẽ không làm cho bạn hứng tình hơn. Nói cách khác, bất kể truyền thông có muốn thuyết phục người tiêu dùng đến mức nào, hãy biết rằng thức uống có cồn chắc chắn không phải là thuốc kích dục.

Tuy nhiên, cồn vẫn có những tác dụng nhất định đối với não bộ con người. Chẳng hạn như rượu sẽ giải phóng một lượng dopamine cao, giúp giảm bớt lo lắng và bất an, giúp bạn cảm thấy bớt dè dặt hơn với mọi thứ xung quanh – và một lần nữa, khiến bạn cảm nhận tình dục một cách mãnh liệt và chân thực hơn.

Song, thật kỳ lạ khi khoa học đã khẳng định rằng, trừ cồn ra, khi cơ thể đã bị ảnh hưởng từ các chất kích thích khác sẽ làm tình hăng hái và thăng hoa hơn.

Theo một nghiên cứu vào năm 2016 do giáo sư y khoa Joseph Palamar của Đại học New York dẫn đầu, tình dục khi bị thuốc kích thích tác động sẽ không khiến con người ta “mất trí nhớ” như rượu. Vì thế, những đối tượng làm tình sau khi đã sử dụng thuốc sẽ không có cảm giác hối hận như khi đã tiêu thụ cồn. Sự nuối tiếc có thể kể đến việc quên sử dụng bao cao su, đưa ra những quyết định vội vàng dẫn đến việc làm tình với sai người, v.v.

“Yêu” với người thứ ba (Affair sex)

Dựa theo thông tin được đăng tải trên một bài báo của tờ The Atlantic, lý do khiến nhiều người lựa chọn ngoại tình là vì họ gặp quá nhiều khó khăn khi giải quyết những vấn đề trong mối quan hệ hiện tại. Đây cũng là lời giải phù hợp cho sức hút của tình dục ngoại tình – vì làm tình với người thứ ba vẫn sẽ đơn giản hơn nhiều so với đối tác trong mối quan hệ chính thức của mình.

Từng khẳng định có sáu kiểu ngoại tình khác nhau trên Psychology Today, Douglas LaBier nói rằng: “Kiểu ngoại tình mà chỉ chú trọng vào tình dục – đặc biệt là những lần ân ái mãnh liệt và nhanh chóng, vẫn là kiểu ngoại tình phổ biến nhất.”

Cảm giác giải thoát và hấp dẫn từ loại tình cảm có phần sai trái này có thể che giấu những xung đột cảm xúc tiềm ẩn.

Một ví dụ là khi quan sát một người ngoại tình, bạn sẽ nhận thấy một phiên bản khác của họ: tự do, phóng khoáng và chân thực hơn trong đời sống tình dục – so với khi họ ở trong mối quan hệ chính thức của mình.

LaBier nói thêm.

Harel và Hirschman cũng đồng ý với những quan điểm trên, đồng thời nói thêm rằng động cơ phía sau những lần những lần mây mưa với người thứ ba còn bắt nguồn từ thực tế rằng những “người trong cuộc” sẽ không phải chịu trách nhiệm với nhau.

Những đối tượng này sẽ luôn muốn giữ người tình bí mật của mình ở bên vì mối quan hệ đó sẽ chẳng bao giờ phải trải qua những ràng buộc về cả tinh thần lẫn vật chất. Có lẽ cũng vì lẽ đó mà những mối quan hệ ngoài lề này chẳng bao giờ kéo dài.

Harel chia sẻ.

Tham khảo: Mel Magazine

Xem thêm:
#Thoáng: Khi những tiếng ồn “ướt át” không đo được đường “lên đỉnh”
#Thoáng: Lược sử về những nụ hôn
#Thoáng: Thế hệ Millennials – Tình dục suy thoái hay làm tình thông minh hơn?