The Millennials Life

Tình yêu pocketing được minh hoạ rõ ràng nhất trong bài hát: “Trời mang trời giấu đi” của Amee, anh chàng sở khanh đã nói rằng “Trong tình yêu chỉ cần có hai người là đủ, càng nhiều người biết càng dễ tan.” Nếu bạn cũng bị rơi vào mối quan hệ như thế thì chào mừng, bạn đang đến với “hội những người bị bỏ túi” – tình yêu pocketing.

Tình yêu Pocketing – Một chuyện tình mà từ lâu không ai biết

Một người đã hẹn hò cùng bạn được khoảng thời gian tương đối dài. Mọi thứ dường như đang diễn ra suôn sẻ theo ý bạn, thậm chí cả hai cân nhắc về một mối quan hệ nghiêm túc và lâu dài. Tình cảm cũng đã chín mùi, giờ là lúc cả hai nên công khai mối quan hệ và ra mắt gia đình, bạn bè của nhau.

Lần đầu hẹn gặp trong bữa ăn đêm Giáng sinh, bạn nhận được lời từ chối vì người ta bận phải chạy deadline cuối năm. Lần hai bạn mong muốn được đón sinh nhật cùng người yêu và gia đình trên cùng một bàn tiệc, sẵn là lúc bạn có dịp được “khoe” với ông bà, họ hàng về người yêu tuyệt mỹ của mình. Họ lại một lần nữa từ chối với lí do muốn được đón sinh nhật thật đặc biệt với riêng chỉ mình bạn. Thế là lần ba, lần bốn, lần thứ n, bạn không có dịp để giới thiệu họ với người thân của mình, thậm chí là cũng chưa một lần được chính thức chào hỏi gia đình người ấy. Không ai bên ngoài biết về mối quan hệ của hai người, chỉ duy cả hai lẳng lặng vui vẻ cùng nhau.

Một mối quan hệ không vết nứt, không cãi nhau, chỉ có mỗi lỗ hổng to đùng: “Người thân của anh là ai, bạn bè của anh ấy là người thế nào?” Nếu bạn đã gặp phải người yêu “kì quái” như thế, thì 80% bạn đang bị người yêu “bỏ túi” giấu tiệt đi rồi.

Bạn biết đấy, người ta nói người yêu cũ là một cái gì đó rất quý giá, giống như kho báu cần phải chôn thật sâu để không trồi lên. Nhưng chuyện gì sẽ xảy ra nếu bạn chưa “cũ” mà đã bị cất đi?

Tình yêu pocketing là gì?

Pocketing không chỉ đơn thuần là tránh gặp gỡ gia đình, người thân, bạn bè của đối phương. Như nhà tâm lí học Ana Jovanovic giải thích, một khi đã bị “bỏ túi”, bạn sẽ là người tàng hình trong hầu hết các khía cạnh của cuộc đời người ta.

“Pocketing có thể hiểu như một tình huống mà người bạn đang hẹn hò sẽ né tránh hoặc do dự khi giới thiệu bạn với bạn bè, gia đình hoặc những người khác mà họ biết,” Ana Jovanovic nói, “Mặc dù cả hai đã qua lại một thời gian đủ lâu, nhưng mối quan hệ của hai người dường như không tồn tại trong vòng tròn quan hệ của người kia.”

Đừng hiểu lầm khi người yêu giấu nhẹm đi mối quan hệ của hai người là vì họ chưa sẵn sàng để công khai tình cảm. Như Rachel Perlstein, nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép hành nghề tại New York và Los Angeles, chỉ ra rằng, một điểm khác biệt rõ rệt nhất giữa việc chờ đợi đúng thời điểm và bị “bỏ túi” là tính minh bạch trong lời nói.

“Khi bạn hết lòng hết dạ xây dựng mối quan hệ lâu bền và nghiêm túc với một người, thành ý của bạn sẽ thể hiện rất rõ. Ý định của bạn sẽ là chờ đợi đến khi cả hai hiểu rõ về nhau, tình cảm đủ lớn để có thể “đưa” nhau vào cuộc sống của mình. Nếu thế thì trong quá trình chờ đợi đó, chắc chắn bạn cũng sẽ thấy được thành ý của họ,” Rachel Perlstein giải thích.

“Nhưng với trường hợp ‘bỏ túi’ mối quan hệ yêu đương, đó là khi bạn muốn che giấu người yêu của mình. Thông thường, kẻ ‘bỏ túi’ không muốn người yêu của họ gặp gỡ bạn bè và gia đình; đó là một cách tạo ra không gian và khoảng cách trong mối quan hệ.”

Tại sao người ta lại “bỏ túi” nhau?

“Pocketing” không phải lúc nào cũng xấu. Đôi khi người ta có thể “bỏ túi” người yêu của mình với mong muốn bảo vệ mối quan hệ.

Câu chuyện tình Romeo – Juliet là một ví dụ tiêu biểu cho kiểu tình yêu “bỏ túi.” Trong một vài trường hợp, gia đình và những người xung quanh chính là rào cản cho một tình yêu kết trái. Sự lo lắng xem liệu hai bên có hòa thuận được hay không luôn là một vấn đề nan giải. Thế nên trường hợp này, lời bài hát “Chỉ hai ta biết thôi” của Chi Pu chính là biện pháp giải quyết an toàn và hiệu quả nhất.

Cũng có khả năng người ta “bỏ túi” bạn vì muốn bảo vệ hình tượng của họ trong mắt bạn. Ana Jovanovic nói: “Có nhiều trường hợp sau khi gặp bạn bè và gia đình của người kia, hình tượng của người mình đang hẹn hò sụp đổ trong chớp mắt. Có thể vì người yêu bạn khi ở bên người thân của lại là một hình ảnh vô cùng xa lạ.” Hoặc đôi khi người yêu bạn đang mặc cảm về gia đình họ, lo lắng nhà mình không môn đăng hộ đối với bạn, bố mẹ người đó có chút khó tính hoặc cũng có thể gia đình anh chàng/ cô nàng đang gặp một vài vấn đề nào đó.

Bên cạnh đó, cũng có những trường hợp mối quan hệ bị giấu kín không đơn thuần chỉ vì chênh lệch địa vị xã hội, kinh tế mà còn đến từ những khác biệt trong cách giáo dục, tôn giáo, văn hóa, v.v.

Nhưng cũng có lúc, tình yêu pocketing sẽ xảy ra bởi người ta đang áp dụng triệt để câu thành ngữ của cha ông ta: “tốt khoe xấu che.” Có thể anh chàng hoặc cô nàng mà bạn đang hẹn hò không muốn xã hội biết rằng mình đang có một mối quan hệ nghiêm túc. Hoặc cũng có thể họ xấu hổ về bạn hay thậm chí tồi tệ hơn, họ đang “giấu đề dễ làm màu” với những đối tượng tiềm năng khác.

Nếu người mà bạn đang hẹn hò đặc biệt cẩn trọng về sự hiện diện của bạn trên mạng xã hội, bạn bè, gia đình họ thì cũng có khả năng người ấy cũng đang giấu bạn với một “Tuesday” nào đó…

Làm sao để biết bạn đang “trong túi” một ai đó?

Nếu bạn nghi ngờ rằng, mình đang bị “bỏ túi” trong một mối quan hệ, thì đây là một vài dấu hiệu để bạn có thể “sống thật” với bản thân.

Người ấy không bao giờ lập kế hoạch cho bạn có dịp gặp gỡ bạn bè hay người thân của họ. Những buổi hẹn hò luôn chỉ dành cho hai người, nghe có vẻ lãng mạn nhưng đừng quá tự tin như thế. Double-date (hẹn hò đôi) hay những buổi cắm trại với gia đình mới là những kỉ niệm đẹp trong một mối quan hệ lành mạnh đó.

Người ấy viện trăm nghìn lý do để bạn khó có cơ hội gặp gỡ gia đình họ, cũng như từ chối mọi cuộc hò hẹn khi có người thân bạn tham gia. Đúng là cuộc đời sẽ có những trường hợp khẩn cấp mà người ta không thể bỏ lỡ. Nhưng lần một, lần hai thì còn gọi là tình cờ. Liệu lần ba từ chối có phải vì họ đang viện cớ.

Những lần hẹn hò đều là những nơi ít người lui đến. Người ấy tránh né những chỗ đông người, những quán ăn nổi tiếng, những bữa tiệc / sự kiện nhiều người tham dự, hay thậm chí là những nơi gần ở văn phòng của họ.

Người ấy ít khi chia sẻ về cuộc sống của họ – cuộc sống mà bạn chưa từng được “đặt chân” vào. Đó có thể là những người quen trên mạng xã hội, những người bạn thân chí cốt lâu năm, hay những câu chuyện ngày bé được bố mẹ đưa đi chơi. Chẳng phải đó là “mồi lửa” cho câu hỏi họ luôn né tránh, “Ôi người A này thú vị quá, khi nào em mới được gặp họ?”
Bạn là người dưng xa lạ trên trang mạng xã hội của họ. Không một tấm hình, không một lời công khai giới thiệu, không tương tác, không bình luận, nhiều cặp quen nhau mà cũng chẳng phải là “Bạn bè” của nhau trên Facebook. Những bài đăng bạn để lại trên dòng thời gian của họ, những bức ảnh bạn gắn thẻ họ vào, hoặc những bình luận bạn để lại dường như biến mất khỏi trang cá nhân của họ một cách thần kỳ.

Nếu có lỡ vô tình trong lúc hẹn hò, một người quen của họ bắt gặp và đến chào hỏi họ, bạn sẽ như một người tàng hình. Người ấy không giới thiệu bạn là ai, hay tệ hơn là lời giới thiệu dửng dưng, “ Đây là B, bạn của tôi.”

Ana Jovanovic nói: “Những người ‘bỏ túi’ thường không thể hiện những cử chỉ thân mật với bạn ở chỗ đông người. Bạn bè và gia đình của họ chưa bao giờ nghe về bạn. Nếu mối quan hệ của bạn đã kéo dài trong nhiều tháng và không ai trong cuộc sống của họ biết về bạn, đó là một dấu hiệu xấu.”

Làm thế nào để thoát khỏi chiếc “túi”?

Nếu bạn nghi ngờ mình đang bị “bỏ túi”, Perlstein nói rằng, chìa khóa chính là sự giao tiếp hiệu quả để làm rõ vấn đề. Tránh biến cuộc nói chuyện thành một cuộc “đối đầu” giữa hai bên nếu bạn không muốn chấm dứt mối quan hệ đó.

Bắt đầu cuộc trò chuyện với họ bằng cách chia sẻ những gì bạn cảm thấy – tuổi thân, bối rối, cảm thấy lo sợ cho chuyện tương lai.

“Hãy cho người ấy cơ hội để giải thích với bạn về lý do họ chưa để bạn gặp gỡ bạn bè và gia đình của họ. Có thể người ấy không thật sự đang “bỏ túi” bạn, có thể họ chưa sẵn sàng, cảm xúc của họ dành cho mối quan hệ này chưa đủ lớn để họ có thể công khai. Cũng có khả năng họ đang cân nhắc một thời điểm thích hợp để đưa bạn về nhà ra mắt với gia đình họ hàng,” Rachel Perlstein nói, “Dù là bất cứ lí do gì, hãy cho người ấy cơ hội để chia sẻ.”

Đó có thể là một câu hỏi đáng sợ để hỏi, nhưng có một cuộc trò chuyện thẳng thắn sẽ giúp cả hai hóa giải những khúc mặt trong lòng. Một khi họ đã chia sẻ những lí do, cân nhắc xem bản thân bạn có đồng tình với họ được không. Nếu không, bạn có thể lựa chọn hoặc là bày tỏ mong muốn của bạn rồi giúp đỡ họ vượt qua những khó khăn họ đang trải qua; hoặc cân nhắc về việc chấm dứt kiểu quan hệ “trốn tìm” thế này.

Tổng kết cho tình yêu Pocketing

Tình yêu Pocketing không phải do lỗi của người bị “bỏ túi,” mà hoàn toàn là ở phía đối phương. Đừng mặc cảm bản thân vì mình không xứng đáng được công khai, được giới thiệu. Nếu một người đã không thể đáp ứng được những gì bạn mong đợi trong chuyện tình cảm, hãy hiểu rằng đó không phải là “the one” cuộc đời bạn và tiếp tục tìm kiếm những tình yêu đa màu đa sắc hơn ở tương lai.

CÓ THỂ BẠN QUAN TÂM
Ngôn ngữ tình yêu của bạn là gì?
#Nghĩ: 8 kho báu tình yêu mà chúng ta đều sở hữu
Trên tình bạn dưới tình yêu, liệu bạn đang vướng vào mối quan hệ “chăm nuôi”?